Lipdub significa algo así como doblaje de labios y consiste en grabar con una cámara y una serie de personas que al pasar por delante hacen el doblaje de una conocida canción, claro sin olvidarnos de subir el evento a youtube y difundirlo por el mundo.
El fenómeno empieza, supongo en Japón y esa afición que tienen los orientales a los karaokes, pero quien oficialmente es el creador de los lip dub es un tal Jake Lodwick que se le ocurrió grabarse mientras iba por la calle tarareando una canción que escuchaba por sus mp3 y de esta forma creó su propio video clip hace más de tres años:
http://vimeo.com/123498
Quien realmente “lo peta” son estos canadienses que hacen este magnifico lipdub en la universidad francófona de Quebec, implicando a un montón de gente y que su video tiene repercusión más allá del orbe de youtube y traspasa hasta la televisión haciéndose un hueco en la CNN que es el que le acaba de lanzar al estrellato a nivel mundial.
Ahora ya no hay quien lo pare toda universidad, escuela o instituto que se precie, tiene que tener su lipdub y colgarlo en youtube para gloria de sus visitantes, unos con mayor o menor acierto y más o menos simpáticos yo destaco el de la UPC de Catalunya que es uno de los que más me han gustado y donde se han implicado no solo a alumnos si no a personal de servicio.
Otro más a destacar el de la escuela superior de diseño de Sabadell que tampoco no tiene desperdicio
Te lo pasas de fábula y solo necesitas un grupo de amigos para rodar el tuyo, otro avance más puesto que todo el mundo puede hacer su lipdub, se juntan unos amiguetes, los compañeros de trabajo o los clientes de unos grandes almacenes para hacer el suyo…y impresionante este lipdub de los curreles de pixmania (Francia) que se lo pasaron en grande para nuestro deleite..
Ahora faltan empresas españolas, miembros de un equipo de futbol o cualquier Españolito sin miedo a hacer el ridículo que se presten a estos divertimentos. Ejemplos hay alguno, como los trabajadores de Linea Directa (España) que el pasado mes de Enero, se han atrevido a hacer uno:
Estos Israelies decidieron hacer un lipup de su evento y seguro que se lo pasaron de fábula, así que no lo dudes, si tienes una boda, una comunión o una reunión de amiguetes, porqué no hacer el tuyo propio…
Youtube, está lleno de LIPDUBs y pues pasar días y días disfrutando de esta nueva moda, quizá tú te decidas a hacer el tuyo y lanzarte de cabeza a la fama.
Una de las últimas noticias es sobre la ciudad de la justicia de Barcelona donde se ha estado grabando un lipdub en días anteriores y no me pierdo a los jueces y funcionarios próximamente en vuestro youtube. Así que ya lo sabeís, a mover los labios…. I got a feeling
viernes, 11 de junio de 2010
martes, 1 de junio de 2010
La Maldición de Gillette
Gillette la marca de cuchillas de afeitar se renueva y como cada renovación consta en añadir una hoja de afeitar más… primero fue la doble hoja, después la triple, la cuarta y ahora la quinta, así cuesta poco adivinar cómo serán las cuchillas del año que viene…bueno, también está eso de las cuchillas con pila, así que puede ser que la próxima será con enchufe a 220V
Gillette es lo mejor para el hombre, pero existe una leyenda negra sobre estas cuchillas de afeitar… muchos de los deportistas que han participado en sus anuncios, han sufrido esta maldición que hoy repasamos, y quizá sea cuando menos para algunos, Gillette lo peor para el hombre.
Gilette; Fabio Cannabaro, David Beckham, Thierry Henry, Roger Federer y Tiger Woods
El futbolista Thierry Henry ficha por el Barça, proveniente del Arsenal, donde hace una temporada estupenda, poco después Gillette lo ficha para el anuncio y en el Barcelona no acaba de adaptarse, año tras año no es ni la sombra del jugador que fue y Guardiola no es capaz de encajarlo en el equipo, se está pensando en darle la carta blanca para el año que viene, pero quizá la solución viene por otro lado y es mejor que deje de hacer anuncios.
Roger Federer fue salir por la tele anunciando afeitados y perder el número uno del mundo, muchos dicen que fue el huracán Nadal, pero es que se le ha costado ganar hasta los más chicos, ahora que ya no sale tanto por la tele, parece que remonta posiciones y vuelve al liderato, pero sin confianzas, un par de anuncios en “prime time” y es capaz de terminar con la carrera de cualquiera…
De Tiger Woods, poco más que decir, es el más afectado, venía un tiempo sin meter la bola en el hoyo del campo de golf, que no en otros agujeros y se le descubren las de decenas de “afeirs” amorosos, a este hacer el anuncio de cuchillas no solo le ha perjudicado la vida profesional, sino que también le ha jodido la vida amorosa.
David Beckham es el anterior protagonista del anuncio y como tal afectado, desde que salió del Madrid, no ha vuelto a ser el que era, le falló su aventura Americana, y ahora parece que una lesión le impedirá estar en los mundiales de Sudáfrica, y es que esta tocado por la maldición.
Fabio Cannabaro, el ex jugador del Madrid, fue el encargado de hacer el spot de cuchillas para Italia, y después de salir del club merengue y hacer el spot, fue acusado de dopaje, otra víctima más de la maldición…
Así que si eres deportista de altura y te ofrecen hacer un spot, es mejor que te dejes barba!!! Que no nos pase na…
Artículos RELACIONADOS:
- La maldición de las natillas 1
- La maldición de las natillas 2
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martes, 11 de mayo de 2010
El Egipto más lujoso...
El Egipto más lujoso en el Corte Inglés, así rezaba una publicidad que recientemente leí en una revista…
Viajar a Egipto con el Corte Inglés y su turoperador Galaxia, ha resultado una experiencia gratificante y altamente recomendable. Lo cierto es que elegimos la versión menos lujosa de las dos y aun así terminamos muy contentos con la calidad del servicio y el trato en todo momento recibido.
Lo mejor
El guía estupendo y magnífico, Sr Adel un guía que no hizo comprender y amar un poquito más Egipto, gracias a el nos quedan ganas de volver.
Gracias a el, nos sentimos partícipes de su gran familia que tiene a lo largo del mundo “familia Adel”
El lujazo de los hoteles y las motonaves, de muy alta calidad y su personal excelente, donde todos los detalles están cuidados a la perfección.
El crucero por el nilo, paradisiaco
Los monumentos y la grandiosidad de estar contemplando los restos de una civilización de hasta más de 5000 años…
La riqueza de las tierras, que contrasta con la pobreza de sus gentes, quizá un problema de educación puesto que ellos son muy ricos aunque todavía no lo saben
Lo peor
Las propinas, al principio te agobias un poco, después te acostumbras a que te pidan propina por todo.
La contaminación y la quema sin control de petróleo, una lástima que el lujado de la rivera del nilo se vea empañado por el humo de los motores de las motonaves.
La contaminación del Cairo, una ciudad sumida en una nube de humo
El recorrido, todos estuvimos de acuerdo que realizar el recorrido de Norte a Sur y finalizar en Abú Simbel, hubiera sido mucho más bonito, puesto que pasar unos días en la metrópoli contaminada de el Cairo, viniendo de la hermosura de la rivera del nilo te producía cierto bajón.
A un futuro visitante, le habría de recomendar que empezara en la meseta de Giza, que pase el menos tiempo posible en el Cairo, visita obligada a menphis y shakara y apartir de aquí disfrute todo lo posible de la hermosura de la ribera del nilo para finalizar en Abú Simbel por todo lo alto.
A los que ya han ido no tengo mucho más que decir lo próximo será descubrir la tumba de Cleopatra o como abre la nueva puerta de la gran pirámide…
Y entre tanto…. A seguir soñando, un saludo.
sábado, 1 de mayo de 2010
Yo quiero ser como ESTOPA...
Yo quiero ser como los de Estopa.
A letras sumamente corrientes, plagadas de metáforas más o menos facilonas pero con cierta profundidad, se le suma un talento sin igual para componer músicas pegadizas y con ese toque calé, que huérfanos nos tenía desde que los Chichos salen en cine de barrio o Peret no es Peret.
Y es que siempre nos ha ido que ni pintado el gitaneo, muchas veces disfrazada como ocurre en Catalunya de rumba catalana madre de todas las fusiones, donde se consiguió fundir el pop con el flamenco de forma magistral, y cuyos mayores artífices fueron Peret, el Pescaílla y que tuvo un resurgimiento allá por el noventa y dos con Los Manolos.
Heredera de esa primer rumba, nació la rumba gitana y cuyos exponentes principales fueron Los Chichos, Los Chorbos y Los Chunguitos, a cuya difusión ayudaron mucho películas míticas como "Perros callejeros" destacaba este estilo sobre todo por sus letras que conseguían abarcar todos los temas y en especial los más peliagudos como las drogas, la marginación social, el amor o la pobreza.
Pero como todo evoluciona, también este género tuvo una evolución natural y esta se decantó hacia el mundo más popero, primero con Las Grecas y más adelante con Azúcar Moreno o Manzanita.
Uno de los últimos eslabones lo forman grupos como Pata Negra, Ketama, Radio Tarifa o Paco de Lucía. Y de eso a lo más discotequero donde Calaítos, Camela o incluso Ríos de Gloria, que dan un último giro de tuerca y evolución musical, requisito imprescindible de estos grupos es, estar formados por una sola mujer (que imprescindiblemente ha de estar buenorra ) y que se las tiene que ver con uno o más tíos con pintas de estar recién salidos de la modelo, portando visibles cadenas de oro y pantalones de piel.
El mercado de estos grupos se encuentra, no en las tiendas de discos, ni en la grandes superficies, ni siquiera en los puestos ambulantes de moros, sino que el gran boom de ventas lo obtienen en las Gasolineras entre las películas porno y las patatas sabor vaya a usted a saber de qué.
Parece un negocio pobretón, pero bien pensado es el negocio del siglo, en cada pueblo, en cada ciudad, hay gasolineras, por lo que la distribución es espléndida.
Para volver a donde quería llegar, el hoy se convierte en grupos como Estopa, que se están llevando el pastel discográfico actual dentro de su rama pop fusión con rumba y calé. En fin... que yo quiero ser como Estopa, realmente me tira eso de ser famoso, ganar millones de euros y ser el ídolo y sex símbolo, de todas las muchachas del Carmelo, Sant Cosme o La Mina.
Para ello estoy buscando pareja musical, que me eche una mano y hacer famosas mis letras a fuerza de machacarlas en los cuarenta principales, el nombre ya lo tengo pensado será Estepa, que es mucho más bueno, sobre todo si hablamos de polvorones :-D
Y como el movimiento se demuestra andando, cuelgo una de mis letras para que juzgues si es digna o no de ser expuesta en todas las gasolineras del país. :-D
Fui a robá al Carrefú,
no había naide en la caja,
me trinke cinco pelucos,
las bamabas y una baraja.
Llevaba un tilivisor,
y allí no había ni un alma,
me cago en la puta perra,
cuando va, y suena la alarma.
Los seguratas corrían,
y yo desilusionao,
porque se estaba cayendo,
to lo que había trinkao.
Al llegar a la salida,
me acorraló la policía,
de todos mis muertos me acuerdo,
si aquí roba hasta mi tía !!
Me trinkaron y esposao,
ya me llevan pa la trena,
pero yo te juro primo,
questo es una gran condena.
Porque al camelarme al juez
y quitarme las esposas,
resulta que me devuelven,
intactas todas mis cosas
Incluidos los pelucos,
las bambas y la baraja,
y ahora canto con mi prima,
la Toñy, que es la más maja.
Soy el gitano Antón,
el mayor de los ladrones,
me buscan en todos laos,
por atracar los camones,
atraco a ancianas y niños,
y hasta vendo pantalones,
el Torete y el Vaquilla,
no me llegan a los talones,
por eso te quiero decir,
antes de que me abandones,
que de buscar estribillo,
estoy hasta los cojones.
® OsK@r.
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miércoles, 21 de abril de 2010
Seguridad en los Aviones
Va un tío que se les cuela en un avión con unos calzoncillos inflamables y lo pagamos todos.
Pero quien tiene la culpa, el sistema o nosotros, pues parece que sea quien sea el culpable con la incorporación de los scaneres personales, vamos a ser nosotros los que paguemos una vez más el pato de la seguridad.
Al final, resulta contradictorio que para coger un avión, tengamos que pasar controles y más controles en beneficio de la seguridad, y sin embargo tomar un tren de alta velocidad, un autobús u otro medio de comunicación, estén exentos de todas estas medidas y como mucho pasas por la cinta la maleta del AVE pero si te haces el remolón el equipaje de mano lo pasas sin que nadie le eche un ojo.
Está por ver todavía, los efectos que la radiación de los escáneres tiene sobre el cuerpo humano y aunque los fabricantes insistan en que son unas dosis muy bajas, a una persona que coja muchos aviones, le sumamos la radiación del móvil, los equipos electrodomésticos de nuestro alrededor y un par de radiografías al año, y poco nos va a faltar para ser vedes y tener cuatro ojos.
Me pregunto, que será lo próximo… pues cualquiera puede llevar metano oculto en su bajo aparato digestivo, y todo el mundo sabe que el metano es inflamable, no sé yo si sería oportuno meter el dedo en culo a todos los viajeros que vayan a coger un avión, por si acaso…
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viernes, 5 de marzo de 2010
Noticias de Sociedad
Esto empieza con una serie de agradecimientos por visitar el blog, y bla bla bla, pero no es ese el motivo que me trae hoy aquí.
Este es un día muy especial, que quiero dedicar con todo mi amor a RAKEL, que me soporta ya desde hace varios años como pareja, pero que hoy lo formalizamos. Así me felicito a mi mismo por la suerte que he tenido en conocerla y dar las gracias por su paciencia y generosidad.
Pocos días me he centrado en mi vida personal y raramente paso de puntillas, puesto que creo que es un tema que no le interesa a nadie, pero hoy, por ser un día tan especial, acometemos esta excepción:
Analfabeto digital,
esclavo de tus mentiras,
y un profundo bienestar,
cada vez que tu me miras.
Que a tu lado ser y estar,
se conjuga la alegría,
me conforma contemplar,
cada vez que tu me miras.
Y no me llames iluso,
porque tenga una ilusión,
de volverme la costura,
que ciñe tu pantalón.
Así soñando me duermo,
tu cara mi poesía,
y la sonrisa, la luz,
cada vez que tu me miras.
ParA rakel de osk@r.
lunes, 1 de marzo de 2010
Ducha 2.0
Harto de la ducha normal, la ducha convencional de toda la vida, sin la mayor alegría que ese agua que cae mansamente por la alcachofa de la ducha, un nuevo hito, un progreso innovador está a punto de suceder.
La ducha 2.0 es la revolución en el mundo de las duchas, y consiste en un SIMPLE y mísero tapón.
Sí, no vuelvan la vista para atrás, han leído bien !!! una ducha con tapón. Ese estúpido mecanismo que hace que el agua rebose por encima de los laterales, dejando el cuarto de baño echo un asco y al vecino de abajo enojado y con humedades.
Pero que calentitos, tenemos los pies con esta nueva ducha siempre mojaditos y sin la escasez del agua que nos llega solo por el escaso regadío de la alcachofa. Hartos ya de la tiranía de la escasez, la ducha 2.0 reclama más agua para nuestro pies...
y al que crea que se me ha ido la olla que vuelva a leer el texto con esta sonrisa en la boca :-) y pruebe a meter los pies en un barreño con agua sal y un chorrito de vinagre.
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